Le coeur & la raison

Hier, première séance de psy avec M.

Je ne sais pas ce que j'en pense. Pour l'instant, je n'ai pas appris grand chose de nouveau. Oui je mets de côté certains besoins pour relationner avec M. parce que j'ai peur de ses réactions de fuite/blocage. Oui M. fait tout tout seul dans sa tête sans communiquer et cherche désespérément à agir conformément à ce qu'il imagine que je veux et se plante (forcément). Bon. On va essayer une deuxième séance et voir.

Le revoir m'a bien fait ressentir à quel point je suis toujours amoureuse, à quel point je dois réfréner mes gestes, à quel point voir son visage est une caresse pour mon coeur. Ses boucles m'émeuvent, sa présence me donne envie de me blottir.

Mais quand il parle de ce qui se passe dans sa tête en thérapie, je m'agace, je m'impatiente. Je me dis que bon, le handicap relationnel est profond, trop profond. Et que je ne peux que souffrir en l'état actuel des choses, ou compenser.

Je l'ai quitté à cause de ça. Mais alors, pourquoi mon coeur ne suit pas ? Pourquoi je veux quelque chose qui me fait du mal ? Pourquoi mon attachement est-il si fort ? Et je ne parle pas de passion. Je ne me sens pas dans la passion amoureuse, je ne me sens pas dans un désir physique irrépressible. Je me sens dans un désir de proximité irrépressible, de proximité émotionnelle, sensible. Tout en voyant bien que ce n'est pas possible de la manière qui pour moi serait équitable.

Sur le trajet du retour, M. me propose de se voir pour une balade avant la prochaine séance qui sera dans un mois. Ça nous fait tous les deux bizarre de se voir uniquement pour les séances. Je lui dis que à la fois j'en ai envie, et à la fois j'ai peur d'être tiraillée, de nourrir ce sentiment amoureux qui en m'a pas quittée.

M. me dit alors que lui n'est pas tiraillé, qu'il a fait le deuil de notre relation amoureuse, qu'il n'est plus amoureux. C'est dur à entendre pour moi. Je me sens bouleversée quelques heures après, immensément triste. Je l'ai quitté et pourtant je me sens larguée. Dans tous les sens du terme. Je veux quitter la relation amoureuse, vivre d'autres choses, et à la fois, malgré moi, je veux encore être en relation amoureuse avec M. Quelque chose en moi ne lâche absolument pas.

Je ne comprends pas comment on fait pour ne plus être amoureuse. Je ne comprends pas comment il est arrivé à cela en si peu de temps. Je me sens comme devant une énigme. Je me sens blessée, je me sens un peu bête.

Je me perds dans mes contradictions, mes incohérences, un vrai sac de noeuds. Je veux le quitter, mais pas qu'il me quitte. Je veux qu'on soit ami·e·s, mais en étant amoureux·ses. Je veux prendre mes distances, mais en étant le plus proches possibles.

Que faire de tout ça... Laisser passer, traverser, accepter que j'en suis là et pas plus loin pour l'instant. Tenter de me changer les idées. Je ne sais pas. Je suis juste triste et perdue.